45세 아들 호앙이 이혼 소식을 알리는 전화를 걸었을 때 69세의 어머니는 너무 많이 묻지 않았습니다. 어머니는 단 한 가지 생각만 했습니다. 아들은 고통받고 있고 돌아갈 곳이 필요하다는 것입니다. 호앙은 23세에 집을 나와 결혼하여 두 자녀를 두었고 20년 이상 부모에게 의존하지 않고 거의 자립 생활을 했습니다. 심지어 부모님이 사는 곳이 하노이 서부 지역에 불과함에도 불구하고 집에 거의 돌아오지 않았습니다.
그러나 결혼 생활이 파탄난 후 그는 위기에 빠져 몇 주 동안 친구 집에서 잠을 자야 했습니다. 그러던 어느 날 그는 어머니에게 새 아파트를 찾을 때까지 어머니와 함께 살 수 있는지 망설이며 물었습니다. 어머니는 거의 생각할 필요도 없이 "우리 집은 항상 문을 열고 아이를 맞이합니다."라고 말했습니다.
그녀는 수년간 바느질과 옷 정리에 사용되었던 아들의 낡은 방을 정리했습니다. 판지 상자는 옮겨지고, 침대 시트는 새로 교체되었으며, 심지어 아들이 어렸을 때 좋아했던 과일을 다시 샀습니다. 호앙이 두 개의 여행 가방과 지친 얼굴로 집에 들어서자 그녀는 아들을 안아주고, 결혼 생활이 끝났더라도 여전히 무조건 사랑받을 수 있는 곳이 있다는 느낌을 주고 싶었습니다.
처음 몇 달은 꽤 평화롭게 지나갔습니다. 호앙은 출근하고, 가끔 아이들을 데리러 가고, 집을 찾는 데 시간을 냈습니다. 그의 어머니는 너무 깊이 관여하지 않았습니다. 어머니는 요리를 하고, 아들은 때때로 어머니를 도와 시장에 가고, 모자는 때때로 함께 저녁 식사를 하러 나갔습니다. 모든 것은 파경 후 남자가 균형을 되찾을 시간을 갖기 위해 필요한 휴식과 같았습니다.
그러나 "일시적"은 때로는 매우 오래 지속되기 쉬운 개념입니다. 주목할 만한 점은 집에 돌아온 이후로 호앙은 더 이상 한때 가족의 기둥이었던 남자가 아니라 갑자기 돌아와 젊은이가 되었다는 것입니다.
남편은 퇴근하면 밥을 먹고, 옷은 챙겨주고, 집에는 항상 기다리는 사람이 있습니다. 신발은 문 앞에 두고, 물컵은 거실 테이블 위에 놓고, 옷은 의자에 걸쳐 있습니다. 엄마가 밥을 지으면 먹고, 엄마가 안 지으면 멍하니 "오늘 뭐 먹자, 엄마?"라고 묻습니다. 남편은 의도적으로 무책임한 사람이 되는 것이 아닙니다. 아마도 남편은 엄마의 보살핌에 너무 익숙해진 것 같습니다.
어느 날 아침, 어머니는 의자 옆에 널브러져 있는 긴 바지, 티셔츠, 양말을 보았습니다. 어머니는 아들이 어렸을 때 수백 번 했던 것처럼 조용히 그것을 집어 들었습니다. 하지만 계단 절반을 올라가자 멈췄습니다. 호앙은 45세였습니다. 어머니는 69세였습니다. 그리고 어머니는 아들이 17살 때 했던 일을 하고 있다는 것을 깨달았습니다.
가족은 사람이 어려움을 겪을 때 여전히 중요한 의지처입니다. 중년의 경우 이혼 후 집에 돌아오면 거주, 재정 및 정신적 압박을 크게 줄이는 데 도움이 될 수 있습니다. 어린 자녀가 있는 경우 조부모는 손주를 돌보는 데 도움을 줄 수도 있습니다. 많은 가정에서 그것은 거의 가장 자연스러운 방법입니다. 자녀가 어려움을 겪으면 부모가 데려옵니다.
그러나 부모가 나이가 들수록 보살핌의 대가가 커집니다. 60~70세의 사람들은 더 이상 예전만큼 건강하지 않습니다. 그들은 자녀 양육 책임을 완수한 지 수십 년 후 자신만의 삶, 자신만의 공간, 휴식이 필요할 수 있습니다. 성인 자녀가 돌아오면 부모는 때때로 몇 년 전에 끝났다고 생각했던 일을 다시 시작해야 합니다.
주목할 만한 점은 양쪽 모두 그것을 인식하지 못할 수도 있다는 것입니다. 자녀는 "나는 위기에 처해 있어, 엄마는 이해해 줄 거야"라고 생각합니다. 부모는 "너 방금 가슴 아픈 일을 겪었으니 내가 도울 수 있는 일이 있으면 도와줘" 또는 "내 아이가 아무리 크고 나이가 많아도 여전히 내 아이야"라고 생각합니다. 아무도 한계, 시간 또는 책임에 대해 이야기하지 않습니다. 따라서 사랑은 그렇게 계속되다가 어느 날 아주 작은 일들, 즉 옷 더미, 예고 없는 식사, 청소되지 않은 방이 균열의 원인이 됩니다.
도움과 변화 사이의 경계는 때때로 매우 희미합니다. 엄마가 요리한 밥은 사랑일 수 있습니다. 하지만 자녀가 그것을 엄마의 책임으로 당연하게 여긴다면 그 사랑은 점차 짐이 될 것입니다. 부모가 자녀를 위해 마련한 방은 보호가 될 수 있습니다. 하지만 자녀가 자립할 계획이 없다면 그 방은 무심코 새로운 삶을 시작하는 것을 지연시키는 장소가 될 수 있습니다.
이혼 후 중년층에게 필요한 것은 단순한 집이 아닙니다. 그들은 회복하는 데 시간이 필요하지만 동시에 자기 결정 능력과 자신의 삶에 대한 책임을 되찾아야 합니다.
따라서 부모님 댁으로 돌아가는 것은 부끄러울 일이 아닙니다. 생각해 볼 만한 것은 어떻게 돌아가느냐입니다.
그것은 휴식을 취하고, 직장을 안정시키고, 이혼 후 문제를 해결하고, 균형을 되찾는 시간일 수 있습니다. 그러나 처음부터 두 세대는 서로 매우 현실적인 것들을 이야기해야 합니다. 얼마나 오래 머물고, 비용을 어떻게 기여하고, 집안일은 어떻게 하고, 자녀를 어떻게 돌보고, 언제 독립 계획을 시작할 것인가.
이러한 합의는 처음 들으면 건조하게 들릴 수 있으며, 심지어 베트남 사람들이 가정에서 일반적으로 행동하는 방식과도 다릅니다. 그러나 명확성이 감정을 보호할 수 있습니다. 모든 사람이 자신의 한계를 알면 이용당하거나 과도하게 희생되거나 버려졌다는 느낌을 덜 받을 것입니다.
그 이야기는 이혼 후 성인이 된 자녀를 둔 베트남 가정에게 매우 생각해 볼 만한 것을 시사합니다. 자녀를 돌려보내는 것을 자녀를 영원히 남겨두는 것으로 착각하지 마십시오.
이혼 후 부모에게 돌아가는 것은 도움이 될 수 있습니다. 하지만 가장 좋은 도움은 아이의 삶을 영원히 쉽게 만드는 것이 아니라, 아이가 회복할 수 있을 만큼 안전한 곳을 주고, 아이가 스스로 나아서 삶을 재건할 수 있을 만큼 사랑해 주는 것입니다.
그리고 아들이 평화롭게 그 집을 떠날 수 있고, 부모가 괴로워하지 않고 지켜볼 수 있다면, 귀환은 진정으로 아름다운 결말을 맞이할 것입니다.
