저는 거의 40년 동안 부부로 살면서 돈 문제가 노후의 식사 시간에 바로 나타날 것이라고는 생각하지 못했습니다. 이전에는 부부가 함께 일하고, 아이를 키우고, 집안 지출을 함께 냈기 때문에 누가 더 많이 벌는지 신경 쓰지 않았습니다. 하지만 은퇴한 후 남편의 세 배나 높은 급여를 받으면서 눈에 띄지 않을 것 같았던 차이점이 점차 우리 둘 다 당황하게 만드는 것이 되었습니다.
저는 64세이고, 남편은 저보다 두 살 많습니다. 아이들은 모두 다 컸고 각자 가정을 이루었습니다. 우리는 낡은 집에서 살고 있으며, 이전처럼 너무 많은 비용을 걱정할 필요가 없습니다.
직장에 다니던 시절, 저와 남편은 모두 안정적인 수입을 가지고 있었습니다. 어떤 해에는 제 월급이 약간 더 높았지만, 거리가 미미했기 때문에 우리 둘 다 그것을 문제로 여기지 않았습니다. 번 돈은 모두 공동 생활에 사용되었습니다. 누가 돈을 가져가고 누가 어떤 금액을 납부하는지는 중요하지 않았습니다.
은퇴했을 때 모든 것이 바뀌었습니다. 제 연금은 남편보다 거의 세 배나 높았습니다. 처음에는 그것에 대해 많이 생각하지 않았습니다. 저는 여전히 전기세, 수도세, 식비부터 작은 쇼핑까지 대부분의 집안 비용을 저축하기 위해 돈을 사용했습니다.
남편은 여전히 매달 연금을 받고 능력에 따라 기여합니다. 하지만 시간이 지날수록 저는 차이점을 느끼기 시작했습니다.
돈이 아까워서가 아닙니다. 저를 불편하게 만드는 것은 가족에 대한 책임감이 예전처럼 인식되지 않는 것 같습니다.
시장에서 돌아온 날에는 한 달 동안 식료품 비용을 거의 전부 지불한 것을 알았습니다. 반면에 남편은 여전히 개인적인 필요를 위해 연금의 대부분을 보관하고 있습니다.
저는 이전에는 신경 쓰지 않았던 일에 관심을 갖기 시작했습니다. 식사, 전기 요금, 약값 또는 예상치 못한 지출은 모두 저에게 "왜 내 몫이 점점 더 많아지는가?"라는 질문을 던지게 합니다.
하지만 말하기도 쉽지 않습니다. 왜냐하면 우리는 너무 오랫동안 함께 살았기 때문입니다. 저는 수십 년의 결혼 생활을 누가 얼마를 냈는지 계산하는 것으로 바꾸고 싶지 않습니다.
저도 남편이 개인적인 생각을 가지고 있다는 것을 이해합니다. 평생 일한 후, 그는 지출을 주도적으로 하고, 친구를 만나고, 자신이 좋아하는 것을 사기 위해 돈을 남겨두고 싶어합니다. 그는 은퇴 후에도 아내에게 돈을 빌려야 한다는 느낌을 받고 싶어하지 않습니다.
저는 이것이 노년에 접어든 많은 사람들의 심리라고 생각합니다. 젊었을 때 부부는 자녀 양육, 집 구매, 저축이라는 공동 목표 때문에 소득 격차를 쉽게 받아들입니다. 그러나 자녀가 성인이 되면 공동 목표가 줄어들고 각 사람은 자신의 자율성에 더 많은 관심을 갖기 시작합니다.
문제는 누가 더 많은 돈을 가지고 있는지에 있지 않습니다. 중요한 것은 두 사람이 서로 존중받고 있으며 공동 생활에 대한 책임감을 느끼는지 여부입니다.
한동안 묵묵히 불편함을 느낀 후, 저는 남편과 이야기하기로 결심했습니다. 남편에게 저에게 연금 전부를 달라고 요구하기 위해서도 아니고, 제가 더 많은 기여를 했다는 것을 증명하기 위해서도 아닙니다.
저는 부부가 공동 지출 항목에 대해 더 명확하게 합의하기를 바랄 뿐입니다. 결국 우리는 각자 별도의 항목을 갖기로 합의했습니다. 식비, 전기세, 수도세, 약값, 집 수리비 및 공동 생활비와 같은 비용은 가족 기금에서 차감됩니다. 저는 수입이 더 많기 때문에 더 많이 기여하고, 남편은 제 능력 범위 내에서 기여합니다.
모든 것이 명확해진 후 저는 마음이 가벼워졌습니다. 지난 시간 동안 저를 슬프게 한 것은 남편의 연금이 낮다는 것이 아니라 두 사람의 기여가 더 이상 같은 저울에 올려지지 않는다는 느낌이라는 것을 깨달았습니다.
이 나이에는 부부가 한 푼 두 푼 나눌 필요가 없을 것입니다. 하지만 평생을 함께 살아왔기 때문에 한 사람이 대부분의 지출을 부담해야 한다고 당연하게 생각해서는 안 됩니다.
노년의 돈은 명확함이 필요하지만 결혼은 섬세함이 필요합니다. 연금을 더 많이 받는 사람은 더 많은 기여를 할 수 있지만, 소득이 낮은 사람도 능력에 따라 가족에 대한 책임감을 가져야 합니다.
