동나이에서 많은 사람들을 충격에 빠뜨린 가슴 아픈 살인 사건 이후, 적지 않은 학부모들이 자녀의 감정적인 삶을 되돌아보며 다음과 같은 질문을 던졌습니다. 자녀는 누구를 사랑하는가, 어떻게 사랑하는가, 부모는 자녀를 보호하면서 자녀를 가족과 멀어지게 하지 않기 위해 어디까지 개입해야 하는가?
NHC 베트남 인간 심리 및 개발 센터의 도 티 홍 민 심리학 전문가에 따르면, 자녀가 연애 연령에 접어들 때 부모가 해야 할 일은 자녀의 모든 선택을 통제하려고 노력하는 것이 아니라, 더 중요한 것은 자녀가 젊은이에 대한 사랑을 기꺼이 공유할 수 있을 만큼 신뢰할 수 있는 관계를 구축하는 것입니다.
부모가 통제할수록 아이는 더 쉽게 숨길 수 있습니다.
자녀가 사랑에 빠진 것을 발견하면 적지 않은 부모들이 휴대폰 확인, 문자 메시지 읽기, 소셜 네트워크 팔로우 또는 자녀의 관계를 엄격하게 관리하는 방법을 선택합니다.
당장 헤어지자", "더 이상 만나지 못하게 해", "부모님이 보면 그 사람이 좋지 않다는 것을 알 수 있어"...는 자녀를 보호하려는 걱정과 열망에서 비롯될 수 있는 말입니다.
그러나 전문가 도 티 홍 민에 따르면 직접적이고 강압적인 접근 방식은 때때로 역효과를 낳습니다.
젊은이가 연인과 감정적 유대감을 형성하고 있을 때 부모가 상대방을 직접 공격하면 아이는 부모가 자신의 선택을 부정하고 있다고 느낄 수 있습니다. 따라서 반대 메커니즘이 나타납니다.
전문가는 "부모가 금지할수록 젊은이들은 관계를 보호할 방법을 찾을 수 있습니다. 검사할수록 자녀는 숨기는 경향이 더 커집니다."라고 분석합니다.
자녀의 모든 메시지를 알거나 각 약속을 통제하려고 노력하는 대신 부모가 관심을 가져야 할 것은 자녀가 품고 있는 관계의 질입니다.
아이를 심문하는 대신 마음을 열게 해달라고 물어보세요.
심리학 전문가에 따르면 질문하는 방식은 매우 중요합니다.
“그 사람이 너에게 무슨 잘못을 했어?”라고 계속 묻는 대신, 부모는 아이의 감정부터 시작할 수 있습니다.
그 사람과 함께 있을 때 기분이 어때요?", "존중받는다고 느껴요?", "이 관계에서 제 자신이 될 수 있나요?"...
전문가에 따르면 이러한 질문은 젊은이들이 연애 감정을 통해서만 관계를 보는 대신 전체적인 그림을 스스로 관찰하고 인식하는 데 도움이 됩니다.
부모는 자녀의 변화를 관찰해야 합니다.
젊은이들의 모든 사랑이 가족의 개입이 필요한 것은 아닙니다. 그러나 부모는 자녀에게 이상한 변화가 있다는 것을 알게 되면 주의해야 합니다.
예를 들어, 아이는 친구와 가족과 점점 멀어지고, 애인으로부터 문자 메시지나 전화를 받을 때 자주 스트레스를 받고, 자신이 어디에 있거나 무엇을 하고 있는지 계속해서 설명해야 합니다.
일부 젊은이들은 연인을 화나게 하지 않기 위해 사회적 관계, 개인적인 취미를 포기하거나 생활 방식을 바꾸기 시작할 수 있습니다.
게다가 부모는 자녀의 연애사를 "재판"으로 만들지 마십시오. 부모가 특별히 주의해야 할 또 다른 시점은 자녀가 실연했을 때입니다.
많은 젊은이들이 거절당하거나 헤어지면 슬픔, 불면증, 식욕 부진, 울음 또는 방향 감각 상실 상태에 빠질 수 있습니다.
전문가에 따르면 위기 상황에서 젊은이들에게 필요한 것은 무엇보다도 경청받을 수 있는 안전한 장소입니다.
부모는 "부모님은 이 일이 저에게 너무 아프다는 것을 아세요", "부모님께 말씀드리세요", 또는 "부모님께 듣고 싶으세요, 아니면 저와 함께 해결책을 찾고 싶으세요?"라고 말할 수 있습니다.
때로는 젊은이들이 즉시 조언을 필요로 하지 않습니다. 그들이 필요로 하는 것은 혼자 고통에 직면하지 않아도 된다는 느낌입니다.
감정이 더 안정되면 부모는 자녀와 함께 무슨 일이 일어났는지, 그 관계가 무엇을 가져왔는지, 그리고 자녀가 향후 선택을 위해 무엇을 배울 수 있는지 다시 살펴봐야 합니다.
왜냐하면 때로는 최고의 보호는 아이가 어디로 가는지, 누구를 사랑하는지 통제하는 것이 아니라, 아이가 사랑하고, 잘못하고, 상처받거나 위험에 처하더라도 항상 돌아갈 안전한 곳이 있다는 것을 알게 하는 데 있기 때문입니다.
