부부는 갈등 발생 시 서로 다른 행동 방식을 선택합니다.
결혼 7년 후, 응우옌 투이 찐 씨(34세, 하노이)는 부부 사이의 논쟁이 종종 아주 작은 일에서 시작된다는 것을 깨달았습니다. 때로는 남편이 늦게 귀가하거나 집안일을 분담하지 않는 것뿐이지만, 둘 다 화가 나면 이야기가 다른 문제로 쉽게 번갈아 가며 비난합니다.
Trinh 씨는 "예전에는 화가 났을 때 종종 모든 것을 말하고 싶었습니다. 제가 바로 말하지 않으면 남편이 제가 무엇 때문에 슬픈지 이해하지 못할 것이라고 생각했습니다. 하지만 화가 났을 때 말하면 할수록 부부는 서로 상처받기 쉬웠습니다."라고 말했습니다.
여러 번의 장시간 논쟁 끝에 그녀는 행동 방식을 바꾸기 시작했습니다. 둘 다 침착함을 잃고 있다는 것을 알게 되자 그녀는 종종 대화를 중단하고 각자 침착할 시간을 갖도록 했습니다.
반면 쩐반민 씨(39세, 하노이)는 아내가 비난하는 것을 느끼자마자 즉시 반응하는 습관이 있었습니다. 그에 따르면 두 사람이 함께 자신이 옳다는 것을 증명하려고 노력하는 것은 논쟁을 초기 문제에서 점점 멀어지게 만듭니다.
민 씨는 "처음에는 하루 중 한 가지 일로만 싸웠지만, 나중에는 둘 다 이전의 일을 꺼냈습니다. 저는 아내를 이 일에 대해 비난하고, 아내는 다른 일에 대해 언급했습니다. 결국 아무것도 해결되지 않았습니다."라고 말했습니다.
그 후 민 씨는 아내의 성격에 대해 언급하는 대신 불만족스러운 점을 구체적으로 말함으로써 아내와의 대화 방식을 바꾸려고 노력했습니다.
항상 그렇다고 말하는 대신, 저는 오늘이 저를 불편하게 만드는 이유를 분명히 하려고 노력합니다. 제가 비난하지 않으면 아내의 반응도 줄어듭니다. 두 사람은 더 쉽게 이야기할 수 있습니다."라고 민 씨는 말했습니다.
모든 논쟁은 하나의 문제만 해결해야 합니다.
냐호아비엣 심리 상담 및 치료 센터의 마이비엣득 심리학 전문가에 따르면 갈등이 발생했을 때 의사소통 방식은 논쟁이 특정 문제에서 멈추는지 아니면 계속 고조되는지를 결정할 수 있습니다.
마이 비엣 득 전문가는 "간단한 원칙 중 하나는 사람을 공격하지 않고 해결해야 할 문제에 집중하는 것입니다."라고 말했습니다.
전문가에 따르면 배우자의 성격에 대한 단정적인 의견을 제시하는 대신 각 사람은 현재 상황에 처한 자신의 감정과 필요에 대해 구체적으로 이야기해야 합니다. 예를 들어 "당신은 항상 무심해요"라고 말하는 대신 "오늘 당신이 필요하지만 당신은 옆에 없어서 슬퍼요"라고 말할 수 있습니다.
전문가는 "말투만 바꾸면 상대방은 덜 방어적이고 더 쉽게 듣게 될 것입니다."라고 분석합니다.
표현 방식 외에도 마이 비엣 득 전문가는 부부가 과거의 갈등을 현재의 논쟁에 포함시키는 것을 피해야 한다고 말합니다.
전문가는 "오늘의 일로 싸우는 부부가 많지만 결국 몇 년 전의 일을 언급합니다. 그때 목표는 더 이상 갈등을 해결하는 것이 아니라 서로의 "잘못을 세는 것"입니다."라고 말했습니다.
심리학 전문가 마이 비엣 득에 따르면, 과거의 잘못이 계속해서 반박될 때 논쟁은 처음 문제에서 점점 더 멀어질 것입니다. 해결책을 찾는 대신, 두 사람은 누가 옳고 누가 그른지 증명하는 소용돌이에 빠지기 쉽습니다.
따라서 의견 불일치가 발생하면 부부는 해결해야 할 문제에 집중하고, 공격적이지 않은 표현 방식을 선택하고, 논쟁을 과거의 실수를 되풀이하는 기회로 바꾸는 것을 피해야 합니다.
