하루 종일 함께 사는 것이 불편합니다.
아침 7시, 탄 씨는 식탁에 앉자마자 아내에게 "오늘 왜 빵을 사서 어제처럼 쌀국수를 요리하지 않았어요?"라고 물었습니다.
10분 전에 그는 그녀에게 커피를 너무 진하게 끓여야 한다고 조언했습니다. 그 전에 그는 옷이 반 정도밖에 안 되었는데 왜 세탁기를 켰냐고 물었습니다.
59세의 한 씨는 "그는 은퇴한 지 3개월 만에 매니저를 집에 데려온 것 같은 느낌을 받았습니다."라고 말했습니다.
은퇴하기 전에 탄 씨는 하노이의 한 기업에서 기술자로 일했습니다. 30년 넘게 그는 아침부터 집을 나가 저녁 늦게 돌아왔습니다. 한 씨는 남편보다 2년 먼저 은퇴하여 직접 시장에 가고, 요리하고, 친구를 만나고, 집안의 모든 것을 정리하는 데 익숙했습니다.
남편이 쉬는 날, 그녀는 두 사람이 마침내 함께 시간을 보낼 수 있을 것이라고 생각했기 때문에 기뻤습니다. 하지만 몇 주 만에 기쁨은 사소한 말다툼으로 변했습니다.
그는 아내와 함께 시장에 가고 싶었고, 왜 더 저렴한 다른 곳에서 채소를 사지 않느냐고 물었습니다. 아내가 요리하자 그는 옆에 서서 양념에 대한 조언을 했습니다. 아내가 밖으로 나갈 준비를 하는 것을 보고 그는 어디로 가는지, 누구와 함께 가는지, 몇 시에 돌아올 것인지 물었습니다.
그는 수년간의 바쁜 일 후에 자신이 관심을 갖고 공유하고 있다고 생각했습니다. 그녀는 다시 개인적인 공간을 잃었다고 느꼈습니다.
남편이 일하러 가기 전에는 주말에 남편이 집에 있기를 바랐습니다. 지금은 남편이 몇 시간만 밖에 나가 있기를 바랄 때도 있습니다."라고 그녀는 말했습니다.
함께 가고 싶어하는 사람, 혼자 있고 싶어하는 사람
61세의 프엉 씨의 집은 반대 방향으로 발생했습니다.
그녀는 남편보다 3년 늦게 은퇴했고, 앞으로의 삶을 아침에 산책하고, 오후에 차를 마시고, 가끔 함께 여행을 가고, 자녀와 손주를 방문하는 것으로 상상했습니다.
그러나 민 씨는 자신만의 삶의 리듬을 갖게 되었습니다. 아침에는 공원에 나가 나무를 돌보고, 매주 오후에는 배드민턴을 하고, 주말에는 옛 친구들을 만납니다.
직장에 다니던 시절 프엉 씨는 그 일정이 평범하다고 생각했습니다. 은퇴했을 때 그녀는 불편해하기 시작했습니다.
어느 날 아침, 남편이 신발을 갈아입고 외출 준비를 하는 것을 보고 그녀는 "하루마다 그렇게 다니시는데, 나랑 하루만 집에 있으면 안 돼요?"라고 물었습니다.
민 씨는 아내가 은퇴했다고 해서 자신이 수년간 유지해 온 활동을 포기해야 한다는 의미는 아니라고 생각합니다. 반면 프엉 씨는 한때 두 사람이 일에 몰두했던 세월을 보상할 때라고 생각했기 때문에 실망했습니다.
남편이 곁에 있기를 원할수록 그녀는 남편에게 어디 갔는지, 몇 시에 돌아올 것인지 더 많이 물었습니다. 민 씨는 더욱 밖으로 나가고 싶어했습니다.
나중에 저는 제가 직장을 그만두었지만 무심코 남편의 사생활도 그만두게 하고 싶었다는 것을 이해했습니다."라고 프엉 씨는 말했습니다.
두 사람은 아침에 함께 산책하고 주말에는 가족과 시간을 보내기로 합의했을 때만 긴장이 완화되었습니다. 다른 때는 각자 할 일이 있습니다.
예전에는 더 바빠서 싸움도 덜 했어요
다낭에 사는 63세의 융 씨와 60세의 란 여사는 한때 서로 매우 잘 맞는다고 생각했습니다. 30년 이상 함께 살면서 두 사람은 큰 싸움을 거의 하지 않았습니다.
은퇴 후의 문제는 아주 작은 일에서 비롯됩니다.
융 씨는 잠에서 깨자마자 텔레비전을 켜는 습관이 있고, 란 씨는 조용한 아침을 좋아합니다. 융 씨는 일찍 점심을 먹고 싶어하고, 란 씨는 12시가 넘어서야 먹는 것에 익숙합니다. 란 씨는 주말에 손주를 돌보러 가고 싶어하고, 융 씨는 집에서 신문을 읽고 싶을 뿐입니다.
직장에 다니던 시절에는 그러한 차이점이 거의 충돌하지 않았습니다. 둘 다 집에 있을 때 아침부터 저녁까지 나타났습니다. 어떤 날은 에어컨 때문에 거의 하루 종일 서로 화를 냈습니다. 남편은 더우면 켜고, 아내는 추우면 껐습니다.
란 씨는 "예전에는 직장에 다니면서 아이를 키웠는데, 얼마나 많은 압박감이 있었는지 지금보다 싸움이 덜한 이유를 물어본 적이 있습니다."라고 말했습니다.
시간이 흐른 후 두 사람은 생활 방식을 바꿨습니다. 아침에는 융 씨가 친구와 커피를 마시러 가고, 란 씨는 집에서 운동을 합니다. 오후에는 융 씨가 클럽 활동을 하러 가고, 그는 자신의 일을 스스로 처리합니다. 두 사람은 여전히 함께 저녁 식사를 하고 자녀와 손주들을 위해 시간을 보냅니다.
은퇴 후 불필요해 보이는 하루에 몇 시간 간격은 그들이 다시 함께 있을 때 더 편안하게 만듭니다.
출근 8시간이 사라졌을 때
위의 세 가지 상황은 은퇴 후 역설을 보여줍니다. 많은 부부가 서로에게 할애할 시간이 부족했지만 갑자기 너무 많은 공동 시간을 가질 때 개인 공간을 만드는 방법을 배워야 합니다.
수십 년 동안 직업은 두 사람의 삶의 리듬을 상당히 명확한 부분으로 나누었습니다. 각 사람은 일정, 동료, 개인적인 관계를 가지고 있으며 부부는 일반적으로 하루 중 특정 시간에만 실제로 함께 있습니다. 8시간 또는 10시간의 근무 시간이 사라지면 습관, 집안일, 친구 또는 혼자 있고 싶어하는 욕구의 차이도 더 쉽게 드러납니다.
아무도 반드시 틀릴 필요는 없습니다. 문제는 각자가 자신의 삶의 방식이 배우자의 삶의 방식이어야 한다고 가정할 때 시작됩니다.
따라서 전문가들은 은퇴는 부부가 공동 생활, 즉 집안일, 손주 돌보기 시간, 공동 활동 및 개인적인 시간을 "재협상"해야 할 때라고 말합니다.
중요한 것은 가능한 한 많이 함께 있는 것이 아니라, 두 사람이 속박감을 느끼지 않고도 친밀감을 유지할 수 있는 새로운 삶의 리듬을 찾는 것입니다.
