지하실에 앉는 걸 좋아해. 거기 아무도 나한테 아무것도 필요 없어.
오후 6시에 퇴근하는 남은 보통 오후 7시 전에 아파트에 도착하지만 바로 집으로 올라가지 않습니다. 그는 엔진을 끄고 차 안에서 혼자 약 30분 동안 앉아 있습니다. 왜냐하면 위에는 식사, 아이의 울음소리, 그리고 점점 더 받아들일 힘이 없는 일들이 많기 때문입니다.
18시 47분, 남은 차를 몰고 지하층으로 들어가 익숙한 곳에 주차한 후 시동을 껐습니다.
하지만 당신은 문을 열지 않았어요.
36세 남자는 의자를 기울이고 몇 곡의 음악을 듣거나 가만히 앉아 있었습니다. 오후 7시 15분경, 그는 엘리베이터를 타고 17층으로 올라갔습니다.
이 일은 반년 이상 전에 시작되었습니다.
남은 결혼한 지 8년이 되었고, 6살짜리 아이와 3살 가까이 된 아이가 두 명 있습니다. 낮에는 사업 관리자로 일하며 정기적으로 회의를 하고, 전화를 걸고, 고객을 처리합니다. 하지만 어떤 날은 그를 가장 힘들게 하는 것은 집 문을 열 때를 생각하는 것입니다.
그곳에서 그의 아내는 두 아이를 데리러 가서 저녁 식사를 준비했습니다. 어린 아이는 자주 떼를 쓰고, 큰 아이는 아빠가 시험을 볼 필요가 있습니다. 아내는 또한 학비, 고장난 세탁기, 주말에 친가나 외가에 대해 물어봅니다. 큰 일은 없습니다. 단지 아이들이 보통 동시에 옵니다.
어느 날 문에 들어서자마자 남은 아내가 "옷 갈아입고 아이 목욕시켜 주세요"라고 말하는 것을 들었습니다.
큰 아이는 뛰쳐나와 숙제를 물었습니다. 작은 아이는 발에 매달려 안아달라고 했습니다. 업무 전화는 여전히 울렸습니다.
남은 화를 내며 "방금 왔어요. 잠깐만 안심 좀 해주세요."라고 말했습니다.
몇 번 그런 후, 그는 집으로 올라가기 전에 차 밑에 앉기로 했습니다.
처음에는 5분, 10분 정도였습니다. 나중에는 20분, 그리고 30분 이상이 되었습니다. 남은 자신이 유리한 일을 하고 있다고 생각했습니다. 차라리 조용히 앉아서 진정하는 것이 짜증을 집으로 가져오는 것보다 낫다고 생각했습니다.
처음 며칠 동안은 그 방법이 효과가 있었습니다. 그는 짜증을 덜 냈습니다.
하지만 아내는 남편이 오래전에 아파트에 왔는데 아직 올라오지 않았다는 것을 깨닫기 시작했습니다. 어느 날 저녁, 그녀는 "어디 계세요?"라고 물었습니다.
“지하 벙커”.
집에 온 지 얼마나 됐어요?
30분 정도요.
전화 반대편에서 몇 초 동안 조용히 하세요.
“당신은 우리 모녀와 함께 집으로 올라가는 것보다 차라리 저 아래에 혼자 앉아 있는 게 낫겠어요?
질문에 남은 다시 생각하기 시작했습니다. 어떤 날은 길이 매우 넓어서 그는 여전히 더 느리게 달렸습니다. 어떤 날은 30분 동안 앉아 있었고, 그는 긴급하지 않은 몇 통의 문자 메시지에 답장하기 위해 뉴스를 더 읽으려고 노력했습니다.
저는 지하실에 앉는 것을 좋아한다는 것을 깨달았습니다. 왜냐하면 그곳에는 아무도 저에게 아무것도 필요하지 않기 때문입니다."라고 그는 말했습니다.
누구나 전환 기간이 필요해.
심리학 전문가에 따르면 남의 습관은 드물지 않고 특히 퇴근 후 가족이 있는 중년층에게 매우 흔합니다. 그것은 완전히 합리적인 필요에서 시작될 수 있습니다. 업무와 가족 사이의 전환 기간이 필요합니다.
다른 사람의 요청에 여러 시간 동안 계속해서 반응해야 한 후, 한 사람은 질문, 전화 또는 추가 업무를 받지 않는 데 10~20분이 필요할 수 있습니다. 그 후 실제로 가족에게 돌아온다면 그 휴식은 걱정할 필요가 없습니다.
문제는 휴식 시간이 사람들이 피하기 위해 사용하기 시작할 정도로 편안한 느낌을 줄 때 나타납니다.
차 아래에서 남은 즉시 아이의 울음소리, 집안일, 답변해야 할 질문에서 벗어났습니다. 뇌는 집으로 올라가는 것을 미루기만 하면 긴장이 완화된다는 것을 쉽게 배울 수 있습니다. 그러나 해결되는 것은 몇 분 동안의 느낌일 뿐이고, 과부하의 원인은 여전히 남아 있습니다.
더욱 아이러니하게도 남은 기분이 좋아져서 집에 가고 싶어서 자리에 앉았지만, 아내는 그 부재를 반대 방향으로 이해할 수 있었습니다. 남편이 자신을 피하고 하루의 마지막 일을 아내에게 맡기고 있다는 것입니다.
심리학 전문가들은 지금이 "회복을 위한 휴식"이 "대처를 피하기 위한 회피"로 바뀔 수 있는 시기라고 말합니다.
남의 아내도 점차 변했습니다. 이전에는 남편이 저녁 식사를 하기를 기다렸습니다. 나중에는 아이에게 먼저 밥을 먹이고 작은 일도 스스로 결정했습니다.
어느 날 남이 늦게 집에 와서 부엌이 다 치워진 것을 보았습니다. 그는 "왜 나를 기다리지 않아?"라고 물었습니다. 아내는 "나는 당신이 편안해야 한다고 생각했어요."라고 대답했습니다.
남이 한 말은 비난받을 때보다 더 실망스러웠습니다.
며칠 동안 고민한 끝에 그는 해결책이 반드시 휴식 시간을 완전히 포기하는 것이 아니라고 생각합니다. 부부는 명확한 "쿠션"에 합의할 수 있습니다. 예를 들어 집에 돌아온 후 15분 동안 어려운 문제를 논의하지 않고 방금 휴식을 취한 사람이 자신의 업무를 다시 맡는 것입니다.
최근 남은 아내에게 미리 문자를 보냈습니다. "오늘, 형은 좀 과부하가 걸렸어요. 형이 집에 와서, 형을 목욕시키고 15분 쉬게 해줘요. 그런 다음 형이 동생 아이를 돌봐줄게요.
그는 여전히 조용한 공간이 필요했습니다. 단지 지하실에 잠긴 차 안에 더 이상 있지 않았다는 점만 달랐습니다.
